Автор: vinauto777
С 8-го класса школы я украшал своей персоной Волгоградский Спортивный Стрелковый Клуб, что в Кузьминках (Москва). Он и по сей день там функционирует, но под другой вывеской.
Задатки снайпера у меня были с детства, никто в школе не мог сравниться со мной в стрельбе из рогаток. Помню, у меня их было — как клюшек у Тайгера Вудса.
Процесс изготовления был сложен, там использовался исчезнувший ныне медицинский жгут, что и тогда был в большущем дефиците. Но дело того стоило. Недавно, влекомый первыми симптомами старческого маразма прикупил себе произведение современных оружейников. Выглядит — глаз не оторвать. Тут тебе и эргономика и хром и все дела. Даже крепление на локте имеется. Но стреляет херово.
Не то что мои,корявенькие — из кизила и орешника. Те били метров на 50 и мухе яйца отрывали.
Но я не о том.
Волгоградский ССК был несколько странным заведением. С циклическим характером.
Иной раз зайдешь — чистота, строгость, запоры оружейки лязгают, команды отдаются и выполняются четко, беспрекословно и в срок. Мечта армейского идиота. Оргазм уставника.
А на другой день припрешься и впечатление, что попал в махновский стан, да еще и на день рождения Нестора Иваныча. Оружейка нараспашку, заходи кто хочет — бери, что нравится, патроны россыпью, все шляются со стволами, везде ветошь и пятна оружейной смазки, от инструкторов разит перегаром.
Чередование строгости и распиздяйства определялись запойным графиком директора.
Отставник Степан Степаныч не признавал полутонов. Если трезв, то уставщина неимоверная. Как запой — так ебись все лошадью. Большого личного мужества был человек.
Как то нашли его безмятежно спящим под пулеулавливателем. В 20 см от его башки пули бились о железный лист, а ему хоть бы хны.
Но стоило Степанычу выйти из штопора, начиналась вешалка. Мучимый совестью перед своим вторым трезвым «я», директор давал просраться всему клубу. Потому подлые стрелки всячески искушали Степаныча и сбивали его с панталыку. То бутылку «забудут» на видном месте, а то и в директорский графин косорыловки нальют.
Как то Степаныч по обыкновению орал на своего зама:
— Вы тут что? Совсем? Я вас! На глобус натяну! Затопчу копытами правосудия! Еще раз! Ни приведи Аллах! Будет море трупов, и живые позавидуют мертвым! Вы меня знаете! Нет! Вы меня еще узнаете! Кха!
Изошел на слюни прям. Аж в горле пересохло. Потянулся к графину пасть промочить (зам змеино заулыбался) и промочил. Аж дыханье перехватило.
И тут же потерял нить беседы. Минуту пучил глаза на зама.
— Так на чем мы остановились?
— Вы, Степан Степаныч, говорили, что промасленная ветошь — источник пожарной опасности, и о недопустимости впредь…
— Да гори она синим пламенем!
— Кто?
— Ветошь эта, еби ее мать, клуб этот ебать-колотить… Садись, Петр Иваныч, давай лучше накатим с устатку. А то работаешь тут, света белого не видишь, а поговорить как человек с человеком времени не остается. Я тебе про службу мою в Сирии не говорил?
— Дааа, то есть нет…
— Ну, слушай. Твое здоровье! Вот помню как то в Дамаске…
И пошло-поехало…
В школе же мой военрук Сан Саныч (везло мне на этих эхолалов) постоянно антисемитски донимал меня за недисциплинированность.
— Опять не подстрижен, Камерер? А ? В друг война? И нападут наши друзья на твою Родину, что делать будешь? К мамке под юбку полезешь? Так не поможет!
— Сан Саныч, — не сдержался я как-то, — если мне память не изменяет, мои пейсатые неуставные соотечественники уже который раз навешивают брендюлей вашим черножопым друзьям. Да и вам лично не раз доставалось.
— О как! Волчина сбросила личину советского человека! Правильно говорят — жид крещеный, что вор прощеный, что конь леченый или недруг замиренный!
— Сан Саныч, я вас лично очень уважаю, вы все-таки на гранату легли, нас защищая (случай описан в ЖЖ), но ваши антисемитские выходки вынуждают меня со всей откровенностью сказать, что несоветский вы офицер. Белогвардейские ухватки в вас сильны. Недаром все вас «господином полковником» и «Вашим превосходительством» кличут.
Саныч покраснел от удовольствия. На самом деле это была тонкая лесть, он фанател от царской армии, и укорить его в белогвардейщине было елеем на исстрадавшуюся душу отставника.
— Ладно, погорячился. Но, Максим, ты ж все же мужчина, хоть и еврей…
— Сан Саныч! Ну что вы, право!
— Да я не в плохом смысле. Ну как ты в армии служить собрался? Из тебя ж солдат, как из говна пуля!
— Это почемуй-то?
— Там ведь стрелять надо.
— С чего это вы решили-что я стрелять не умею? ( к этому времени я уже настрелял себе КМС, но в школе свои занятия не афишировал)
— А что, умеешь?
— Проверим?
— Айда в тир!
Мы спустились в подвал. Саныч отстрелял с упора на 25 м 5 патронов. 48 очей.
Горделиво посмотрел на меня.
— Видал?
— Недурно.
— Недурно? Если перекроешь — пятерку обещаю. На занятия можешь не ходить.
— Слово офицера?
— Слово офицера!
Я взял ствол. Бррр… Тоз 12… те еще дрова… ученическая, можно сказать… ну ладно.
Хорошо, хоть диоптрия. Уже хлеб.
Мы-то стреляли с 50 м, да «с ремня», для меня 25метров — это считай «в упор».
Загнал пять пуль практически в одну дырку.
— Ну ты, бля, даешь! — восхищенно выдохнул Саныч. А я-то думаю, кого на соревнования межшкольные послать.
— Не поеду!
— Тааак… саботаж? А аттестат тебе нужен?
— Вы ж пятерку обещали! И что ходить не надо!
— Будет тебе пятерка. И не ходи, родимый. На соревнования скатайся, честь школы защити и свободен!
— Нууу, Сааан Саааныч! Ну нельзя мнее!
— Это почему?
— Профи с любителями выступать запрещено.
— Подробнее.
— Я в Волгоградском ССК занимаюсь. Три года почти. Нам строго-настрого .
— А ты не говори.
— Врать предлагаете? К тому же ДОСААФ — это одна тусовка. Сто пудов мои узнают, как золото возьму.
— Ты возьми сначала!
— Ха!
— Хорошо. Я тебе бумагу дам. Официальную. Мол руководство школы приказывает.
— «Партия сказала — надо, комсомол ответил — есть!» Ферштейн?
— Яволь.
На самом деле ехать не хотелось, так как я представлял, с какого говна придется работать.
Знаю я эти междушкольные соревнования. Понавезут ушатанных ТОЗ 8, и стреляй, молодежь! А из них и застрелиться проблемно. Возможен промах. Тут и опозориться недолго. Но с письмом… В голове забрезжила идея… Под запой, да с бумагой… может выгореть…
Разорившись на пузырь, я столкнул начальство в очередную пучину.
За день до соревнований, зашел в кабинет к Степанычу. Тот со слезой орал под аккомпанимент расстроенной гитары «Ваше благородие, госпожа удача». То что доктор прописал.
— Степан Степаныч, я к вам по делу.
— Заходи, пацан. Выпьешь? Я те про Сирию говорил?
— Степан Степанович, мне нельзя. Соревнования завтра.
— Ккакие ссоревнования?
— Междушкольные. ДОСААФ. Вот бумага.
Степаныч бумаги уважал. Нацепил очки, проштудировал папир.
— Ну, езжай, коли просят.
— Подпись поставьте. И печать.
— На!
— Спасибо!
Теперь в оружейку. Там задурил голову нетрезвому кладовщику, мол начальство велело, и кофр с моей МЦ у меня. Теперь ноги по-быстрому. В принципе, МЦ мне не полагалось, это оружие от Мастера Спорта, но я еврей или кто? Пусть вам с «Урала» титульная нация стреляет.
Приезжаю на соревнования. Школьный тир, куча ДОСААФовского начальства. Отставники. Уже приняли,но хорохорятся. Схема привычная: три выстрела пристрелка и серия из 10.
Причем сначала по команде патроны получить три штуки. Потом отстрелять. Затем встать, опять получить 10 и зачетная стрельба. Маразм полный. Любой, кто занимался
стрельбой меня поймет. Пристрелка — это выбор положения тела. Сначала «щелкают».
То есть утвердился, выдохнул, закрыл глаза, нажал курок, щелчок, открыл глаз, прицел не сбит? Если нет — огонь. Если кольцо диоптрии сместилось, елозишь дальше. А тут что?
Пристрелялся и встал? Кретинизм.
Подхожу.
— Патроны получить!
— Спасибо, у меня свои. (Ну вас в жопу этим серым уебищем мой ствол поганить. У меня латунные, немецкие, этим не чета)
Немая сцена.
Расчехляю кофр. Надеваю повязку с щитком на левый глаз, что бы не щуриться. Ложусь.
Ставлю рядом зрительную трубу. Отстреливаю серию. Встаю. Гробовая тишина. Отставные колонели в ступоре. Третья (вещая) ноздря орет «Поравалитьпоравалить!!!»
Быстро собираюсь и сваливаю, пока в себя не пришли.
Прибегаю в ССК, к счастью, махновщина в разгаре. Ставлю ружжо в пирамиду. Фффу. Прокатило.
Саныч орал так, я думал у него коронки расплавятся.
— МЕНЯ!!!! ПОДПОЛКОВНИКА В ОТСТАВКЕ!!! ТАМ!!! ЕБЛИ!!! КАК ССАНОГО КОТА!!!! КАК КУРСАНТА-ПЕРВОКУРА!!!! ИЗ-ЗА ТЕБЯ,СНАЙПЕР ХУЕВ!!!!
— За что? Я промахнулся?!!!
Саныч подавился. Заговорил спокойнее.
— Какой там промахнулся. Все в точку положил.
— Ну и какие претензии? Где моя медаль, кстати?
— МЕДАЛЬ?!!! — вновь заорал педагог. — МЕДАЛЬ ТЕБЕ??? ОРДЕН СВЯТОГО ЕБУКЕНИЯ НЕ ХОЧЕШЬ? С ЗАВЕРТКОЙ НА СПИНЕ?!!!
— Не ребята, я не гордый, я согласен на медаль…
— Слушай, ты, Василий Теркин, ты радуйся, что тебя оттуда в ментовку не увезли. Еще б немного. На меня там в 10 глоток орали, мол ты чего там, школу киллеров организовал?
— Так медаль то где?
— Тебя дисквалифицировали. Как профессионала.
— Я же говорил!
— А не выебываться было нельзя? Как все из ТОЗ пострелять?
— С этих дров? Сан Саныч, на соревнования идти со стволом, с которого 1000 патронов не отстрелял, не можно, пан. Мне это крепко-накрепко в голову вбили. И Вас позорить не хотелось.
— Да уж, спасибо, прославил. Но. Ящик коньяка у генерала таки выиграл. — Саныч аж причмокнул от удовольствия, — Я на тебя поставил. Еще до соревнований. У него там внук выступал… три года первое место… А не все коту масленица! Как ни орал Его Превосходительство, как ни визжал, а отдал. Уговор дороже денег. Тем более что внуку винтовку привозили. Пристрелянную.
— Где моя доля?
— ВОООН!!!!
С тех на НВП я не ходил. Но пятерку мне Саныч таки поставил. Мужик.
Обмолвлюсь сразу, что в стендовой стрельбе, о которой пойдет речь я не петрю абсолютно. Так что не придирайтесь к деталям. Тем более, что автора от события отделяют 30 лет склероза.
Надо сказать, что Степан Степанович, несмотря на свои брутальные стати имел в характере много женского. Например вечно по-бабьи корил нас чьими-то примерами.
(Вон у Матрены муж не пьет, сарайку починяет, а ты, Иван, лежишь тут бухой, глаза б мои на тебя не глядели! — Пшшла нах!)
Любимым примером для укоров и сравнений не в нашу пользу служил соседний полигон стендовой стрельбы. И стрелки-то там все дисциплинированные, и порядок идеальный и техника безопасности соблюдается «от сих до сих». И даже матом там не ругаются, бля буду.
А мы распиздяи, свиноты, махновцы и нарушители воинской дисциплины. И будь его воля он бы нам показал, а мы бы посмотрели на показанное. Но воли его нет, потому душа горит и приходится ее тушить косорыловкой, от чего дисциплина падает до полной энтропии. Замкнутый круг.
Мы сочувственно ковыряли в носу, тоскливо ожидая окончания плача Андромахи.
Потом разбредались творить свои черные дела и позорить высокое знамя советского спорта.
Как то любимый руководитель прибежал со свежей идеей. Дать нам убедиться воочию в нашем ничтожестве. Решено! Вся секция пулевой стрельбы едет на соревнования по стендовой. Зрителями. Будем восхищаться и завидовать.
НА ХЕ РА? Чего пулевикам на стендовиков смотреть?
Никто ничего не понял, но решили не связываться с инициативным дураком. Ну приспичило человеку. Свозит нас, успокоится, глядишь, выпьет там с дружбанами, может и в запой уйдет, нам неделя-две покоя будет.
Приехали. Лес, какие-то траншеи, вышки, стрелки и тд. Энтузиазма от увиденного не ощутили. Эка невидаль! Дробью то любой дурак сможет! Ну и что, что мишени движущиеся. У нас вон как-то обезумевшая крыса вылетела на линию огня. Так ее разорвало в клочья через пару секунд. Из 8 стволов ни одного промаха. А шизофреничка- крыса с кармическими проблемами на 50 метров — мишень посложнее глиняного блюдца. Тут тебе Ньютон не поможет траекторию вычислить. Она там такой краковяк плясала —никакими дифференциальными уравнениями не опишешь.
Окружающее нас действо навевало скуку, мы зевали, но тут на поле началась какая-то нештатная возня. Оказывается, заклинило автомат, что швыряется тарелочками.
Эх. Знаю я одну женщину… ее бы туда… Никаких бы сбоев никогда б не было.
Раздались команды, мол, прекратить пальбу, на бруствер траншеи влез судья (об этом говорила надпись на внушительной пластиковой табличке, что свисала с его шеи, пора бейджиков еще не наступила), нагнулся и начал матерно перекрикиваться через щель с техником.
Щель находилась ниже под траншеей, так что орать приходилось стоя раком. Табличка раскачивалась между ног орущего в такт его воплям. Глуховатый голос из-под земли ответно гугниво матерился и создавал иллюзию оракула. Слов было не разобрать, но судя по тону, оракул пророчил судье грядущие невзгоды. Они не заставили себя ждать.
Сзади, из траншеи, какая-то дура старательно целилась в судейское дупло. Ненарочно, но точно. Срез ее стволов отделяло от дула судьи меньше метра.
Сидящий рядом с нами мужик (дурин тренер) заволновался.
— Света! — заорал он. — Стволы преломи!
— А? — Света начала поворачиваться через плечо.
— Стволы преломи, дура! — бесновался тренер. — Дисквалифицируют же!
— А?
Хуйна. От поворота плеча Света автоматом потянула курки (спусковые крючки — для ортодоксов), и… БАБАХ!!!!
32 грамма дроби пролетели между судейскими ногами. По дороге они встретились с пластиковой табличкой, разнеся ее на тысячи кусочков. Все это пронеслось в двух миллиметрах от судейского носа. Потом в его трениках насчитали 18 дырок. На самом — ни царапины. Впритирку прошло.
Не знаю как вы, а я бы точно обосрался на всякий случай при таком раскладе. Или убил бы эту дуру. Или сначала обосрался, а потом убил бы. Или сначала обосрался,потом убил, а потом опять обосрался… На всякий случай.
Но это был железный человек.
Совершенно спокойно, как-то даже буднично он повернулся к трясущейся идиотке (стволы по-прежнему были направлены на него и ходили ходуном) и мягко поинтересовался.
— Как тебя зовут, девочка?
— Свсссвета…
— Света, преломи пожалуйста стволы, ладно? — вел он себя так, будто ему по пять раз на дню психопатки в жопу стреляют.
— Дддаааа. — Света закивала столь энергично, что казалось еще немного, и башка отвалится.
— Преломила? Молодец! — продолжал божественно невозмутимый судья. — Повесь ствол на плечо, будь любезна. — его негромкий голос слышал весь полигон. Тишина была просто мертвая.
— Повесила? А теперь… — судья запасливо набрал воздуху в грудь, — ПАААШЛА НАХУЙ ОТСЮДА МАРАМОЙКА ЕБАНАЯ!!! УЕБИЩЕ!!!! ОВЦА ТУПОРЫЛАЯ!!! БЛЯТЬ СЪЕБИСЬ С ГЛАЗ МОИХ, ГНИДА КАЗЕМАТНАЯ, ПОКА Я ТЕБЕ МАТКУ НАИЗНАНКУ НЕ ВЫВЕРНУЛ!!! ПОРАЗДАВАЛИ ПЕЗДАМ ОРУЖИЕ, МУДОЗВОНЫ…
Рев разносился на версту. Речь его лилась легко и свободно, слова складывались в яркие предложения, предложения — в красочные образы. В своем спиче он исчерпывающе описал положение дел в Федерации стрелкового спорта, этом полигоне и будущее Светы-до 12 колена включительно. Также он торжественно поклялся, что если Света, Светина родня, Светины близкие, знакомые, соседи, однофамильцы и даже домашние животные рискнут подойти к полигону на расстояние выстрела, он лично из них дуршлаг сделает. Обороты хотелось записывать, но мы ползали по земле, корчась от дикого хохота…
Степан Степаныч поутих в своих сравнительных укорах. Что-что, а сезон охоты на тренеров мы у себя не открывали. Даже в период гона.